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Posts Tagged ‘Humor’

wyoming_bigAntes que nada, por si todavía queda algún despistado que no haya seguido la evolución del enfrentamiento, conviene hacer un repaso de lo sucedido. En teoría, todo arranca de la emisión, el día 31 de enero, por parte del programa ‘Más se perdió en Cuba‘, que presenta el periodista Xavier Horcajo, de un video en el que José Miguel Monzón (más conocido como el Gran Wyoming) cometía una supuesta vejación a una becaria de su programa. En realidad el enfrentamiento entre El intermedio e Intereconomía data de fechas mucho más remotas, ya que de lo contrario ni el programa de La Sexta hubiera movido ficha para poner en jaque a ‘Más se perdió en Cuba‘, ni probablemente Horcajo se hubiera tirado tan rápidamente a la piscina para, supuestamente, desenmascarar al Gran Wyoming.

En cualquier caso, diarios y bitácoras de todo signo político se aprestaron a agitar una encendida (y en algunos casos colérica) campaña de denuncia que nos dejó, casi siempre acompañados de la duda acerca de la autenticidad del video, titulares tan duros y esclarecedores como “Wyoming contra el proletariado”, “El Gran Wyoming nos muestra qué majo es detrás de las cámaras”, “La otra cara del Gran Wyoming”, “Wyoming pierde los papeles”, “Wyoming, ese gran hombre” y otros muchos que siguen por la misma línea.

[…]

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El artículo completo en la sección Medios de la revista Tinta Digital

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Es bien sabido que en tiempos de crisis se agudiza el ingenio, aunque sólo sea como exigencia del propio instinto de supervivencia y conservación individual. No es de extrañar, por lo tanto, que los programas de televisión, tanto dentro como fuera de nuestras fronteras, estén atravesando una fase de agudeza sarcástica, no totalmente desconocida, pero si intensificada.

Es el caso de la mítica serie Los Simpsons, que empieza a recuperar la frescura de sus buenos tiempos con escenas impagables y llenas de controversia, pero también es el caso de la irreverente serie de animación estadounidense Padre de Familia, que ha saltado con fuerza a los medios de comunicación de medio mundo gracias a – o por culpa de – la polémica que ha desatado uno de sus frecuentes guiños humorísticos a la actualidad. En palabras del diario El Mundo, “su último exceso tiene forma de pin, pide el voto para el tándem de candidatos republicanos John McCain y Sarah Palin y ha escandalizado a algunos espectadores por el lugar en el que se localiza: un uniforme del ejército nazi”. No creo que haga falta añadir nada más. Bueno, si acaso el vídeo…

Otra grabación más larga, con crítica a la política exterior estadounidense y la guerra de Irak incluida, la pueden encontrar en Metacafé. A destacar este fragmento de la conversación:

STEWIE: Un momento. ¿Alemania está fabricando armas de destrucción masiva? ¿Y cómo es que América no ha venido a patearles el trasero?

BRIAN: No lo sé. Tal vez porque ellos no tienen nada de PETRÓLEO.

STEWIE: Oooohh, clap, clap, clap, clap, clap¡¡

Pero dejemos por un momento la ficción televisiva norteamericana. Aunque parezca mentira, también en España asistimos a un renacer del humor más guerrillero y combativo. Al menos eso nos lleva a pensar la impagable imitación de Mariano Rajoy y sus acólitos de clase alta-alta++ con la que nos ha sorprendido la gente de El Hormiguero. Las imágenes no tienen desperdicio:

Por cierto, con todo esto me viene a la mente un artículo interesantísimo que he leído esta mañana en Soitu y no quiero dejar de recomendarles:

“Razones por las que España no hace una ficción televisiva tan ‘buena’ como EE.UU.”, por Luis Murillo Arias

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No me he podido resistir a hacer un post sobre esto. Resulta que el inclasificable Woody Allen ha estado escribiendo un diario de rodaje durante la filmación de su prometedora película “Vicky Cristina Barcelona”, en nuestro país. “Dear Spanish diary… Love, Woody Allen” (“Querido diario español… Con cariño, Woody”) es el nombre que el satírico y brillante director ha dado a su escrito, que para satisfacción de su horda de fans (entre los que me incluyo) ha publicado The New York Times.

Aquí tienen la traducción que, respetando escrupulosamente el tono humorístico y sarcástico del original, ha realizado Beatriz Maldivia para Blog de Cine:

2 de enero: He recibido una oferta para escribir y dirigir una película en Barcelona. Tengo que ser precavido. España es soleada y a mí me salen pecas fácilmente. Tampoco es que paguen muy bien, pero mi agente me ha conseguido un décimo de cada 1 por ciento de cualquier cosa que saque la película si se consiguen más de 400 millones de dólares después de recuperar la inversión.

No tengo ninguna idea para Barcelona salvo que funcione allí la historia de dos judíos de Nueva Jersey que lanzan una empresa de embalsamamientos por correo.
5 de marzo: Me he reunido con Penélope Cruz y Javier Bardem. Ella es arrebatadora y más sexual de lo que imaginaba. Durante la entrevista, mis pantalones se prendieron fuego. Bardem es uno de esos actores de genialidad desbordante que claramente necesitan mi mano dura.

2 de abril: Le he ofrecido un papel a Scarlett Johansson. Antes de aceptar, me dice que el guión debe ser aprobado por su agente y más adelante por su madre, con quien se lleva bien. Luego tendrá que aprobarlo el agente de su madre. En plena negociación, cambió de agentes… y después cambió de madres. Tiene talento, pero da mucho trabajo.

1 de junio: Llegué a Barcelona. El hotel es de primera Clase. Les han prometido media estrella para el año que viene siempre que instalen agua corriente.

5 de junio: El rodaje comenzó movidito. Rebecca Hall, aunque es joven y por primera vez tiene un papel importante, tiene peor humor de lo que yo había pensado e hizo que me prohibieran entrar en el plató. Traté de hacerle ver que el director tiene que estar presente para dirigir la película. Pero por mucho que lo intenté, no logré convencerla y tuve que disfrazarme de repartidor de comida para colarme en el escenario.

15 de junio: por fin el trabajo va por buen camino. He rodado una tórrida escena de amor entre Scarlett y Javier. Hace unos años hubiese interpretado yo su papel. Cuando se lo he dicho a Scarlett, ha soltado un enigmático “uh-huh”. Scarlett llegó tarde al set y le he regañado duramente…, explicándole que no tolero retrasos de mis actores. Ha escuchado con respeto, aunque me ha parecido ver que mientras yo hablaba, ella estaba encendiendo su iPod.

20 de junio: Barcelona es una ciudad maravillosa. Se agolpa la gente en las calles para vernos trabajar. Afortunadamente, se dan cuenta de que no tengo tiempo para firmar autógrafos y sólo se los piden a los actores. Más tarde repartí fotos en las que aparezco estrechando la mano de Spiro Agnew y me ofrecí a firmarlas, pero la multitud ya se había dispersado.

26 de junio: Rodamos en la obra maestra de Gaudí, La Sagrada Familia. Estaba pensando que tengo mucho en común con el gran arquitecto español. Los dos desafiamos lo convencional, él con sus diseños sobrecogedores y yo al ponerme un babero para comer langostas en la ducha.

30 de junio: Los “dailies” [visionado del material que se ha rodado cada día] tienen buena pinta y aunque la idea de Javier de rodar una escena completa de invasión marciana con cien extras disfrazados y elaborados platillos volantes no es demasiado buena, voy a rodarla para hacerle feliz y luego cortarla en la sala de montaje.

3 de julio: Scarlett ha venido hoy con una de esas preguntas que hacen los actores. “¿Cuál es mi motivación?”. He dado un respingo: “Tu sueldo”. Dijo que estaba de acuerdo, pero que necesitaba más cantidad de esa motivación para continuar. Como el triple. Si no, amenazaba con largarse. Pensé que era un farol y me largué yo antes. Y entonces se largó ella. Así que nos quedamos muy separados y tuve que gritar para que me oyese. Entonces amenazó con saltar. Y yo salté también. Pronto llegamos a un impasse. Y durante el impasse me fui con mis amigos y todos bebimos y, por supuesto, me endosaron la cuenta.

15 de julio: Otra vez he tenido que ayudar a Javier con las escenas de sexo. La secuencia requiere que él agarre a Penélope Cruz, le arranque la ropa y la viole en el dormitorio. Aunque ha ganado un Oscar, el tío necesita que le enseñe a interpretar pasión. Agarré a Penélope y le arranqué la ropa de un golpe. Pero el destino quiso que todavía no se hubiese puesto el vestuario y que fuese su propio vestido, carísimo, el que había destrozado. Impertérrito, la coloqué delante de la chimenea y me lancé sobre ella. Como es una pícara, se dio la vuelta una décima de segundo antes de que yo aterrizase e hizo que me rompiese un importante diente en el suelo de azulejos. Buen día de trabajo. Podré comer sólidos a partir de agosto.

30 de julio: los “dailies” tienen una pinta genial. No sé si será demasiado pronto para comenzar a hacer publicidad para los Oscar. De todas formas, unas cuantas notas para el discurso de recogida me pueden ahorrar tiempo más adelante.

3 de agosto: Supongo que son gajes del oficio. Como director, uno es en parte profesor, en parte psiquiatra y en parte figura paterna y gurú. No es de extrañar entonces que según avanzan los días Scarlett y Penélope se hayan ido colando por mí. La fragilidad del corazón femenino. Me di cuenta de que el pobre Javier miraba envidioso cómo las actrices me seducían con los ojos, pero le expliqué al chaval que se debería haber esperado el desbocado deseo femenino por una figura cinematográfica, especialmente una que tiene una mirada de desprecio y que se reafirma con frialdad. Mientras tanto, según me acerco al plató cada mañana después de bañarme y perfumarme, entre Scarlett y Penélope se alimenta el arrebato. No me gusta mezclar trabajo con placer, pero quizá tenga que saciar la lujuria de cada una de ellas para poder terminar la película. Puede que me sea posible concederle los miércoles y viernes a Penélope y así satisfacer a Scarlett los martes y los jueves. Como ir aparcando un día a cada lado de la calle. Eso me dejaría los lunes para Rebecca, a la que he parado justo a tiempo cuando se iba a tatuar mi nombre en el muslo. Tomaré una copa con las damas del reparto después de rodar y les indicaré estas reglas. Puede que funcione el viejo sistema de cupones de racionamiento.

10 de agosto: He dirigido a Javier en una escena emotiva. He tenido que leer yo sus frases para que supiese cómo decirlas. Si me imita, bien; pero en el momento en que intenta su propia interpretación, se pierde. Entonces solloza y se pregunta cómo sobrevivirá cuando ya no le dirija. Intento explicarle con educación, pero con firmeza que debe hacerlo lo mejor que pueda sin mí y que debe intentar recordar mis consejos. Sé que le he animado, porque según salía de su caravana, él y sus amigos se estaban descojonando.

20 de agosto: Por tenerlas contentas, hice el esfuerzo de hacer el amor con Scarlett y Penélope simultáneamente. El ménage me dio una gran idea para el clímax de la película. Rebecca no paraba de llamar a la puerta, así que al final la dejé entrar a ella también. Sin embargo, las camas españolas son demasiado pequeñas para cuatro personas, así que, cuando ella se unió, yo no paraba de caerme al suelo.

25 de agosto: Hoy acaba la producción. La fiesta de fin de rodaje, como siempre, es algo triste. Bailé una lenta con Scarlett. Le rompí un dedo del pie. No fue culpa mía. Cuando me echó hacia atrás, le pisé. Penélope y Javier están deseosos de trabajar conmigo otra vez. Les dije que si alguna vez se me ocurre un nuevo guión, trataría de buscarlos. Tomé una copa de despedida con Rebecca. Fue un momento sentimental. Se hizo una colecta entre todo el equipo técnico y artístico y con ello me compraron un boli. He decidido titular la película ‘Vicky Cristina Barcelona’. Los jefazos de la productora han visto los “dailies”. Parece que les encanta hasta el último fotograma y se rumorea que la podrían estrenar en una colonia de leprosos. Se está solo en la cumbre.

Vía: Blog de cine
Original: The New York Times

No creo que necesite comentarios por mi parte. Pura genialidad made in Woody. Espero que la película no nos defraude. Tiene todas las papeletas para convertirse en otro clásico más de la ya inconmensurable obra de este neoyorkino.

De momento, nos tendremos que conformar con el tráiler:

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Ya que hoy he recibido el día con humor en este blog, no quiero dejar de mencionar otras dos noticias de carcajada que he leído (y lo peor es que no ha sido navegando por Laugh Lines, sino por la prensa seria) y que quizá os diviertan tanto como a mí. Saben aquel que diu…


¿Cómo dicen, queridos lectores? ¿Qué la segunda no es un chiste?

No, si ya me lo parecía a mí… La verdad es que me río por no llorar.

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Como algunos ya sabrán, soy seguidor y fan incondicional de la sección de humor del diario estadounidense The New York Times, en especial de uno de sus blogs, que bajo el descriptivo título de “Lauhg Lines” (algo así como “líneas para reírse” o “líneas de carcajada”) se dedica a deformar la actualidad política con sus falsas crónicas humorísticas, muy similares a aquella de Andy Borowitz que pudieron leer en este mismo blog allá por el mes de abril.

La que les he traducido hoy aborda una cuestión ligeramente distinta. Si por aquel entonces el conflicto se centraba en la guerra abiertamente declarada entre Clinton y Obama, a día de hoy lo hace en la carrera presidencial del candidato demócrata frente a la continuista alternativa de John McCain, con la que ya ironizaba en el citado post de hace tres meses.

Lo que no ha cambiado es el escenario de confrontación: la política exterior, único obstáculo que a estas alturas parece poder truncar el imparable avance del senador por Illinois hacia la Casa Blanca. Por eso Obama, que excelentemente aconsejado por un equipo que ha probado sobradamente su eficacia a lo largo de la campaña electoral es perfectamente consciente de su debilidad, ha iniciado un extenso viaje que le llevará por las zonas conflictivas de Oriente Medio y los principales países de Europa.

Entre sus destinos, como han podido ver, no se cuenta nuestra querida España, a pesar de ser la flamante triunfadora de la Eurocopa y de que los sanfermines se hayan llenado de yankees como cada año. Debe ser que a Obama no le gustan el fútbol y los toros tanto como el baloncesto…

Hasta el momento, la última parada de Obama ha sido Irak, donde ha defendido ante las máximas autoridades – y ante los propios soldados – su inapelable calendario de retirada de tropas en 16 meses. A pesar de que Nuri Al Maliki y Yalal Talabani se han mostrado receptivos con la idea del senador demócrata, todavía tiene grandes críticas que salvar, como las de sus oponentes republicanos o el comandante en jefe del ejército estadounidense en Irak, David Petraeus.

Además, tadavía queda otro importante frente abierto, además de Irak y Afganistán: el rebelde Irán, que se niega a detener sus planes nucleares (están convencidos de que llegarán a ser la primera potencia mundial) a pesar de las presiones estadounidenses y europeas. De hecho, la cuesión iraní se ha convertido en uno de los principales caballos de batalla de los candidatos en la actual fase de la campaña electoral. Se pueden encontrar fundamentalmente dos posicionamientos al respecto: el que apuesta por más diálogo (obamistas) y el que, en su lugar, lo hace por una mayor mano dura (republicanos y otros intolerantes, en general).

Así es como relata estas opciones el falso artículo publicado hoy en Laugh Lines, bajo el título “U.S. Makes Final Offer For Iran Talks: 700 Anytime Minutes”, que en español sería algo así como “EE.UU. hace a Irán su última oferta de llamadas: 700 minutos a cualquier hora del día”.

TRADUCCIÓN LIBRE:

En un renovado esfuerzo por hacer avanzar las estancadas conversaciones con Irán, los Estados Unidos está ofreciendo a los iraníes su mejor y definitivo plan de llamadas: 700 minutos en cualquier franja horaria, gratis por la noche a partir de las 6 y los fines de semana a partir de las 9, además de dos Iphones gratuitos con un descuento de 400 dólares entre 10 y 12 semanas. (no acumulable a otras ofertas). EE.UU. nunca ha ofrecido tales concesiones a un cliente, mucho menos tratándose de una nación maligna, y los demócratas se han sentido indignados con la noticia.
“¿Dos Iphones gratis? ¿Por qué no les damos directamente nuestra Constitución?, ironizó la Presidenta de la Cámara de Representantes, Nancy Pelosi. Por su parte, Harry Reid, líder de la mayoría demócrata en el Senado, trató de parecer disgustado y resentido para sobreponerse a su imagen de viejo abuelito encantador.
“Estoy muy muy disgustado por esto”, fueron sus palabras. “Yo tengo un viejo y cutre Nokia con una tarifa horrible, y aunque he disentido en numerosas ocasiones con el presidente, no he llegado nunca a llamarle Gran Satán o a cantar “¡Muerte a América!” Supongo que eso es lo que se necesita para conseguir un Iphone hoy en día.”
“Muerte a América”, añadió.
En un sorprendente cambio de política – el decimocuarto en sólo una semana -, el candidato demócrata Barack Obama aseguró apoyar la oferta de incrementar las conversaciones con Irán.
“Ya es hora de que revisemos la cansina táctica de la Administración Bush, consistente en reírse de Irán preguntándoles si el shah está haciendo circular mensajes que dicen cosas como “¿RU still 😦 @ Israel?”. Eso no es diplomacia.”
Sin embargo, el candidato republicano John McCain afirmó que los EE.UU. deberían ser todavía más duros con Irán.
“Amigos, no podemos permitirnos gastar 700 minutos hablando con Irán cada vez que a ellos les venga en gana”, dijo. “Si un teléfono suena en la Casa Blanca a las 3 de la madrugada yo en absoluto quisiera que fuese MacMood Onomatopoeia con ganas de charlar. Amigos, la diferencia horaria es muy puta. Soy viejo y necesito dormir.”
Irán ha respondido a la oferta a través de la embajada suiza activando los dos iPhones en el aparcamiento porque no eran capaces de aguantarse hasta llegar a casa. Una vez que los teléfonos fueron activados, comenzaron a jugar con la versión online del Photoshop para hacer que las agencias de noticias iraníes publicaran que cuatro iPhones, en lugar de dos, les habían sido entregados.
Asimismo, se pusieron a ver en Youtube antiguos episodios del programa “¿Se mezclará?”.

Vía: Laugh Lines

Fuente original: Free-Ass. Press

Traducción propia

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