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Archive for 29 septiembre 2008

Como viene haciendo cada año desde 2004, el popular buscador de blogs Technorati ha publicando a lo largo de la pasada semana las cinco partes en que se divide su tradicional informe sobre el Estado de la Blogosfera (State of the Blogosphere), uno de los indicadores más fiables (aunque también hay quien afirma que sus datos hay que “cogerlos con pinzas”) para descubrir las tendencias y etapas por las que atraviesa el mundo de la web participativa desde su surgimiento.

Este informe, que ya analizaba la nada desdeñable cifra de 4 millones de blogs cuando inició su andadura, recoge hoy en día estadísticas de unos 133 millones de bitácoras creadas a partir de 2003. Y de tan amplia muestra se extraen algunas conclusiones verdaderamente interesantes, como que tan solo el 1,1% de estos blogs (aproximadamente un millón y medio) se han actualizado en la última semana, que diariamente 900.000 posts nuevos nacen en las páginas virtuales de la blogosfera -cifra que se ha visto reducida con respecto al millón y medio de post del pasado año-, o que sólo 7 millones de blogs (el 5,5% de los existentes) han publicado alguna entrada en los últimos seis meses, pudiendo considerar que el 94,5% restante son bitácoras “muertas”.

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El artículo completo en la sección Medios de la revista Tinta Digital

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El spot publicitario con el que se ha dado a conocer la última película de la supermamá Angelina Jolie, Wanted, bien podrían ser un presagio de lo que nos depara esta cinta del desconocido director Timur Bekmambetov, que ha tenido la suerte de contar para la que podríamos bautizar como su opera prima con actores de la talla del oscarizado Morgan Freeman, el prometedor James McAvoy (el fauno de las Crónicas de Narnia) o multifacético Terence Stamp (el canciller Valorum en la saga Star Wars y el general Zod de Superman, para que os orientéis).

En el anuncio se destacaban las escenas más adrenalínicas y salvajes del film: Angelina Jolie adoptando glamourosas posturas imposibles para atravesar un túnel, un flamante deportivo rojo «atrapando» in extremis al protagonista al borde del desastre, persecuciones, tiroteos… Pero lo que verdaderamente llama la atención e incita a invertir el desorbitado precio de una entrada de cine en esta película es todo el tinglado del disparo con efecto, al que volveré más adelante. Una auténtica pasada, ¿o no?

En el anuncio se destacaban las escenas más adrenalínicas y salvajes del film: Angelina Jolie adoptando glamourosas posturas imposibles para atravesar un túnel, un flamante deportivo rojo «atrapando» in extremis al protagonista al borde del desastre, persecuciones, tiroteos… Pero lo que verdaderamente llama la atención e incita a invertir el desorbitado precio de una entrada de cine en esta película es todo el tinglado del disparo con efecto, al que volveré más adelante. Una auténtica pasada, ¿o no? Sobre todo para la gran mayoría de los que somos, al igual que Wesley A. Gibson (James McAvoy), tipos aburridos con vidas normales y monótonas de las que constantemente deseamos, pero no sabemos cómo, escapar.

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Pueden leer el artículo completo en Ven a verlo, el blog de cine de Generación.net

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The Sims 300x199Aunque su más inmediato sucesor, el darwiniano simulador de lucha por la supervivencia Spore, esté pugnando duramente por reemplazarlo en el siempre disputado pódium de la originalidad consolera, la archiconocida saga de Los Sims no piensa renunciar a su puesto de honor (o más bien a su balda de honor, porque son 9 ya sus expansiones) en nuestras estanterías sin dar batalla. ¿Quién no ha disfrutado como un enano tirando de los invisibles hilos de estas marionetas virtuales en alguna ocasión? ¿Quién no ha deseado poder pagar con simoleones la casa de sus sueños también en la vida real o utilizar el popular truco del “klapaucius” para hacer crecer dinero en los árboles?

Me complace anunciaros que los innumerables fanáticos de estos adorables muñequitos autistas estamos de enhorabuena. La razón es que Electronic Arts ha decidido vender a 20th Century Fox los derechos de su franquicia estrella para la elaboración de una película. Lo que no está tan claro es que la productora sea consciente del barrizal en el que se ha metido con este proyecto. Y es que el éxito de Los Sims y el principal aliciente sobre el que descansan sus 6.000.000 de ventas es la enorme libertad que daba al usuario para crear su propio guión. ¿Os imagináis cuál será su sensación cuando se sienten en la butaca el cine y se tengan que resignar a ver “cómo juegan otros”?

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El artículo completo lo he publicado en Ven a verlo, el blog de cine de Generación.net

¡Ah!, ¿que no os había dicho que he empezado a escribir allí? Pues ahora que ya lo sabéis espero que me sigas de vez en cuando 😉

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Excepto si ha pasado los últimos meses aislado herméticamente en una burbuja, quien más y quien menos habrá captado ecos y rumores de esta revolucionario adelanto tecnológico. Algo que resulta especialmente sorprendente teniendo en cuenta la escasez de ejemplos reales de funcionamiento que de momento han alcanzado cotas de consumo masivo. De hecho, el Kindle de Amazon es uno de los pocos representantes de esta tecnología que ha tenido verdadero éxito entre el gran público.

O al menos este era el panorama hasta que la archiconocida revista estadounidense de tendencias Esquire se ha decidido a acercar esta tecnología a sus lectores, utilizando los desarrollos de E-Ink – la misma empresa que ofrece la tecnología del Kindle – para confeccionar la portada de su número de octubre, que pasará a la historia como la primera en utilizar la tinta digital para mostrar imágenes en movimiento.

No podían ser otros, definitivamente esta iniciativa tenía que ser cosa de Esquire, una revista con fama de estar entre las más vanguardistas y experimentales de la historia, siempre a la cabeza de las corrientes más arriesgadas y futuristas en materia de diseño y elaboración de portadas. Una fama justamente merecida, como demuestran los audaces cambios que ha venido introduciendo en la tipografía de sus cubiertas a lo largo de los últimos años.

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El artículo completo en la sección Medios de la revista Tinta Digital

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Aquellos lectores de este blog que además sigan habitualmente mis actualizaciones en Twitter no descubrirán nada nuevo cuando diga que llevo varias semanas recibiendo clases prácticas para el carné de conducir. Tampoco se sorprenderán de que utilice este blog para hacer egotrip (algo que no acostumbro a hacer en él, aunque sí es más común en mis incursiones microbloggeras) y volcar las inquietudes e incluso frustraciones que constantemente me producen las incógnitas infinitas que envuelven el delicado arte de la conducción.

Precisamente anteayer dediqué gran parte de mis updates a este asunto, aunque me he dado cuenta de que no ha sido suficiente para desquitarme. Me queda una espinita clavada que en 140 carácteres soy incapaz de arrancar. Porque el humor y los buenos argumentos son la mejor manera de afrontar los retos del día a día, y aprender a conducir no deja de ser, a pesar de la relevancia que se le concede durante el proceso, uno más entre la inmensa cantidad de los que se nos plantean.

Retomo pues las “Preguntas de un aspirante a conductor” que planteaba en Twitter, para ampliar cinco de ellas como se merecen:

  1. ¿Por qué se llaman así los “pasos de cebra”?
  2. Esta no es una verdadera incógnita de aspirante a conductor, sino más bien una curiosidad que me vino a la mente tras tener mis primeros encuentros desagradables con esos malditos perturbadores del tráfico. Y si digo que no es una verdadera incógnita es porque tiene fácil solución.

    Según nos cuentan en el blog Una breve historia , “las cebras se usaron alguna vez como sustitutas de los caballos” para tirar de los carros de paseo, por la sencilla razón de que eran más resistentes a las enfermedades africanas más comunes, como las picaduras de la célebre mosca Tse-tse. Es posible extraer como conclusión de ello que los lugares de uso peatonal prioritario, donde los carruajes tirados por estos éxoticos animales se detenían para ceder el paso a los viandantes, debían de recibir el descriptivo nombre de “pasos de cebra”, que ha mantenido sus altas cotas de popularidad hasta nuestros días a pesar de la pérdida de su función.

  3. ¿Alguien ha conseguido entender alguna vez el funcionamiento de una rotonda?He consultado a otros aspirantes a conductor y todos ellos coinciden conmigo en este punto: las rotondas son la parte más difícil del examen práctico. Hasta el más necio sabe que es allí donde los examinadores conducen a sus víctimas cuando el cupo de aprobados está completo y van a proceder a la ejecución – que el profesor se encargará de hacer pública – al grito de “pare usted el coche ahí delante. Está suspendido”.La mayor dificultad de las rotondas no reside en uno mismo, a no ser que “uno mismo” tenga problemas para concibir que la circulación pueda discurrir en sentido circular. O, lo que es aún más grave, que no haya recibido en su infancia las imprescindible lecciones de Barrio Sésamo sobre figuras geométricas. Pero suponiendo que estas taras no están presentes, las rotondas no presentan una dificultad especial para el conductor novel que tiene que encararlas. El verdadero problema reside en la cruel fauna de conductores resabiados que pululan por sus curvas y en la despiadada señalización que el insensible Ayuntamiento de turno coloca en su interior para estimular el negocio de ambulancias y desguaces.

    Hay ciertas cosas que uno es incapaz de entender acerca del cambio que se produce en el comportamiento humano al acercarse o circular por una rotonda:

    • Detenerse ante el ceda el paso que antecede a las rotondas no es requisito indispensable para acceder a ellas. No es un STOP, es un maldito ceda el paso, y al conductor que viene detrás tuyo no le va a hacer ninguna gracia que te decidas a pasar justo cuando se ve llegar a un convoy de coches que le impedirán el paso cuando tú, después de haberle retenido vilmente, seas poco más que un borrón aproximándose a la línea del horizonte.
    • Ahora bien, que no haya que hacer un STOP donde se encuentra el ceda el paso no exime en absoluto al vehículo entrante – ¿cómo narices se les puede ocurrir esa feliz idea? – de detenerse si con su incorporación a la rotonda interrumpe la circulación de los que ya estaban dentro. Y no hay excusas. No vale decir que el otro coche venía por el carril de dentro y tú te incorporabas al de fuera, porque como le dé por coger la salida que tienes justo al lado y no ponga el intermitente para advertirlo, te vas a encontrar compartiendo carril y más tarde ambulancia con un tipo que, en caso de que ambos sobreviváis, va a emprender con razón una vendetta contra tu despreciable vida.
    • Aunque lo suyo también tiene tela, porque ya me dirás tú quién le manda salir de la rotonda atravesando el carril contiguo sin dignarse ni a dar los intermitentes. Hombre, si querías suicidarte haber pasado el día dentro del coche con las ventanas cerradas, el motor encendido y una fuga de gas suficientemente grande.
    • No me explico las cifras de audiencia y la permanencia en antena de Barrio Sesámo si cuando te vas a una glorieta te encuentras con un porcentaje enorme de conductores que no asimilaron las enseñanzas de Espinete. No es que tengan que ir en pelota picada por la vida como el purcoespín, pero sería de agradecer que manejaran los conceptos de “izquierda”, “derecha” y “centro” al menos con la misma destreza.Tal vez os parezca sencillo, pero juro que hay gente que no comprende que al incorporarse desde una calle de tres carriles a una rotonda de tres carriles el procedimiento es el siguiente: el de la izquierda se coloca en el carril interno, el del centro se coloca en el intermedio y el de la derecha se coloca en el carril externo. ¿Qué es lo que no les queda claro?
  4. En realidad es mucho más sencillo. Todo se reduce a que, como dice Ponzonha, “en caso de duda, ese camión naranja descomunal tiene preferencia”.

  5. ¿Debo ponerme en huelga de hambre si suspendo repetidamente el examen práctico?
  6. La respuesta es sí. Es la mejor manera de denunciar lo “absurdo e injusto” del procedimiento, o al menos así lo cree Tamara, una señora que tras suspender por quinta vez el examen práctico (al parecer tenía ciertas dificultades para distinguir las líneas continuas de las que delimitan el arcén) inició una campaña de huelga de hambre y recogida de firmas en la plaza de Cibeles, frente al Ayuntamiento de Madrid.

    Como es lógico, cuando la noticia dejó de ser novedosa los medios le perdieron la pista, así que no he podido encontrar la conclusión de este episodio de lucha contra el sistema quien no llora no mama. Tampoco me hace falta. Después de haber desembolsado más de 2.000 euros en la autoescuela en la que se encontraba matriculada yo lo que de verdad me pregunto es si no le hubiera resultado más rentable conducir sin carné y afrontar las multas.

  7. ¿Hay alguna fórmula secreta para sacarse el carné fácilmente y sin entrar en la ruina?
  8. Según el blog A dark story parece ser que sí, aunque yo no estoy tan seguro.  Más bien me da la impresión de que es cuestión de la suerte que tengas el día del examen: que te toque un examinador majete, que no tenga cubierto el cupo de aprobados, que te lleve a examinarte a una zona que conoces, etc. Pero bueno, el autor del blog opina que es objetivamente posible y no se pierde nada por escuchar sus argumentos y comentarlos.

    Desconfía de las que te dan ofretas del estilo “5 prácticas grátis al matricularte” porque en el 90% de los casos esas 5 gratis te las cobrarán de otra manera.

    Más razón que un santo. La fórmula es sencilla: te regalo cinco clases en las que no te saco de tu barrio ni te pongo en demasiados compromisos, pero luego te digo cuando ya llevas 15 que todavía no estás preparado, que aún no te he enseñado a estacionar y que tienes que dar otras cinco clases más, por lo menos. Casualmente, siempre son otras cinco… ¿las cinco gratuitas que desaprovechaste al principio?

    no pagamos para que nos doren la píldora, sino para que nos metan presión, nos echen las broncas si hacemos algo mal, y en definitiva que no volvamos a cometer el mismo error

    Más bien lo que tendría que existir es un cierto equilibrio entre corregir tus errores y darte consejos para el práctico. De poco me sirve que me echen una bronca cada vez que cometo una infracción si en el examen luego se considera falta leve. Yo lo que quiero es que me prepare para la prueba de fuego, no que me convierta en un samaritano del asfalto, sinceramente.

    ESPERA a que el profesor te diga que te ve preparado/a y no caigas en pensar “Estos solo quieren sacarme los cuartos” o “Yo me veo preparado”. Los examinadores te van a exigir un mínimo y eso el profesor lo sabe.

    Contraconsejo: si ves que llevas una semana entera de clases haciendo exactamente lo mismo (por ejemplo, circulación) y que tu profesor no va introduciendo cosas nuevas (estacionar, salir a carretera, etc.) empieza a preocuparte. Está claro que si has pagado, por poner un ejemplo, 15 clases, a tu profesor no le interesa enseñártelo todo antes de que se terminen, porque de hacerlo de ese modo le pedirías que te presente a la prueba de inmediato. Por eso a menudo se guardan determinados aspectos de la conducción (los más complicados) para el final, forzándote de ese modo a que pagues clases extra por encima de las que tenías inicialmente contratadas. Vigila este tipo de cosas.

    NO hables con el examinador/a a no ser que ella te hable a ti.

    Y poco después

    Pregúntale cualquier duda sobre las instrucciones que te de durante el examen (ejemplo: Perdone, no entendí a que se refiere cuando me dice que vayamos por “El Chamberí”)

    Espera un segundo, acaba de activarse mi sentido arácnido. Detecto una contradicción. A ver, alma de cántaro, ¿desde cuándo es bueno andar haciendo preguntitas al examinador a cada orden que te vaya dando? ¡Menudo consejo! Comportamientos como ese denotan una inseguridad y falta de confianza por parte del aspirante que el examinador indudablemente percibe. Igual que en cualquier otra prueba a la que tengas que enfrentarte a lo largo de la vida, cuando quieras demostrar que eres capaz de hacer bien algo, por favor, evita en lo posible hacer preguntas. Te desacreditan.

    -Pregunta del millón ¿Me suspenden porque se me cale el coche? NO rotundo. No te suspenden por eso, te suspenden por lo que haces después. Situación: llegas a un stop en subida, ves que no viene nadie y te dispones a salir… pero se te cala al intentarlo. Arrancas y sales… ahí la has cagado: ¿Has vuelto a mirar antes de salir? No, has arrancado y salido sin mirar de nuevo la situación, lo que acarrea el suspenso de nuevo.

    Ahí si que tiene toda la razón. Yo creo que, ante todo, lo más importante es no ponerse nervioso después de cometer un error. La consecuencia de entrar en pánico es que se desencadene una oleada de fallos que te lleva indefectiblemente al suspenso.

    Si suspendes, que no te decaiga el ánimo porque suspender es siempre una posibilidad y si te toca, pos ajo y agua y a por la siguiente. NO TE DEPRIMAS.

    Este es el mejor consejo que te pueden dar. Yo, por lo menos, pienso grabarmelo en la cabeza como un mantra, por si el día del examen sucede lo peor 😦

  9. ¿Tan complicado es distinguir un semáforo en verde de uno en rojo?

Si el semáforo es como este, sí.

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Vuelven a Pongo un circo las perlas informativas, una sección que inauguré este verano y que ha permanecido abandonada las últimas semanas. Y lo hace porque creo que el hundimiento de Wall Street es una buena ocasión para retomarla. Los fieles de este blog sabrán en qué consiste, pero por si alguien acaba de cambiar de canal lo explico brevemente. Pueden considerar esta sección como una guía para no perderse en la sobreabundancia de informaciones y recursos que los medios de comunicación ofrecen de las noticias de mayor relevancia social.

En este caso, me limitaré a los recursos visuales (portadas y viñetas), ya que los artículos publicados al respecto por los distintos diarios aportan en general la misma información, con lo que “visto uno, vistos todos” y no hay confusión que despejar. Simplemente elijan el periódico que más les guste o aquel en el que más confíen. O, mejor, elaboren su propia versión con retazos de todos ellos.

Yo, por mi parte, me encargaré de que no les falte material visual con el que aclarar sus ideas y enriquecer los potenciales posts que publiquen en sus blogs.

Portadas de diarios extranjeros

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Portadas de diarios españoles

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Viñetas

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Ya les mostré un ejemplo la semana pasada, en esta entrada del blog, del enorme problema de dejadez ortográfica que sufren los medios de comunicación en nuestros días. Da igual que se trate de una empresa pequeña o de una grande, algo como esto no tiene justificación:

Como ya dije en los comentarios de la otra entrada, bastaría con un mínimo de reflexión dentro del acelerado y estresante día a día de un medio para corregir este tipo de fallos. No son necesarias grandes inversiones, ni cantidades de dinero desproporcionadas para invertir esta tendencia hacia la dejadez. Es suficiente con una doble lectura de los artículos, crear la figura del corrector en las publicaciones que aún no la tengan y prestar una mayor atención a los detalles al redactar, haciéndolo siempre con un diccionario a mano.

No parece que sea tan difícil. ¿Por qué, entonces, se deja de lado la calidad periodística en aras de la actualización y la celeridad? ¿Tanto daño hace a los medios tradicionales la irrupción de Internet en el panorama mediático? ¿Los sms van están acabando con nuestra preciosa lengua antes que el catalán y Pedro Jota aún no se ha dado cuenta?

Fuente: Solienses (gracias a un comentario de Blanco)

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